masca anti

Cum o să facă mamele anti-botniță lumea mai bună

În sfârșit anul ăsta n-o să mai văd copii înfășurați mumie la prima adiere răcoroasă, fierți sub trei rânduri de cojoace și cu un fular gros de două degete pus în trei straturi peste jumătate de față, să nu-i tragă curentul.

Dacă o pânză subțire, făcută special să respiri prin ea, provoacă atâta probleme de sănătate, de la leșin că nu ajunge aerul la plămân până la avarierea organelor interne, păi să respire copilul printr-o oaie întreagă e moarte curată, nu? Mă și mir că noi am supraviețuit, eu aveam fular ca pentru girafe, puteam să fac hamac din el.

Fără copii la ski, că nenorocitele alea de căști sau ochelăroii ăia reflectorizanți pe care-ți spune oculta mondială că ești obligat să le porți pe pârtie o să le dea coșmaruri veșnice bieților de ei. Nu mai vorbim de costume și măști la zilele de naștere, îți dai seama cu cât e mai rea o mască de batman pe tot chipul decât pânzuța asta chirurgicală, care deja îi traumatizează ceva teribil.

Da, anul ăsta o să se vadă diferența, sigur sigur. Ca dacă n-o să se vadă, și mama anti-botniță o să-și certe copilul că nu-și trage fularul ăla greu de scuipat și muci sub ochi, o s-o bănuiesc că-și împinge acum copilul în față doar ca să-și susțină tâmpeniile conspiraționiste.

Vrei să vezi dacă masca afectează respirația copilului tău?

Cumperi frumos un puls oximetru, îl pui pe degetul copilului(nu doare, nu înțeapă) și îți spune ce concentrație de oxigen are în sânge. Te uiți cât e valoarea când respiră normal, când vorbește etc. Apoi îi pui frumos mască și te uiți din nou.

Dacă cifrele scad cu câteva procente, copilul are o problemă de respirație cu masca și chiar dacă zice că-i este bine, o face ori pentru că îi ajunge oricum oxigenul pe care-l trage(dar va obosi mai repede decât de obicei) ori pentru că te-a auzit pe tine înjurându-i pe tâmpiții anti-mască și spunând sus și tare ca n-are cum să te afecteze. N-ar fi prima oară când copilul încearcă să nu-și dezamăgească părinții, suferind în tăcere.

Dacă cifrele rămân acolo, copilul simte masca, dar plămânii lui nu, deci orice ”vai, nu pot să respir, vai mi-e rău, vai” e teatru pornit tot de la tine, care ai stat numa cu ”botnița e rea, botnița omoară, cine poartă botniță e satanist pedofil”. Că nu-i prima oară când un copil se aolește că vede că-i merge și primește atenție.

Măcar când e vorba de copii nu mai confundați ”eu cred” cu ”eu știu sigur” și ”am descoperit” cu ”am citit o bazaconie pe net”.

sursă imagine

Eu vs Carantină

Eu vs Carantină? Pffff, parfum.

Nenicule, pe mine trebuie să ma tragi cu lanțul ca să ies în oraș și-s la fel de sociabil ca o fantomă de pustnic tibetan. Mă afectează carantina fix cum mă afectează un atac cu eclere proaspete, de vanilie, cu ciocolată belgiană pe deasupra.

Ieri însă…

Pun de-o pâine, hopa, drojdia e pe terminate. Două plicuri mai avem și, deși în urma unei intervenții strategice am înțeles că pleacă un transport blindat spre noi săptămâna viitoare, direct de la producător, nu pot să contez 100% pe asta.

Nu-i nimic, apă și făină e, pot să-mi cresc drojdia singur. Asta înseamnă că-n fiecare zi, dimineața și seara, trebuie să hrănesc un borcan. Nu-mi ajung alea trei mâțe care-mi zgârâie ușa cât îmi fac cafeaua, de-mi strică tot cheful matinal… iar dacă uit vreo tură de hrănire, moare drojdia, că proasta nu știe să se milogească de vecini.

Ok, bilețel pe frigider ”Hrănește-o pe Maia” și alarme pe telefon.

Afară-i primăvară de Dorna, -10 noaptea, aproape plus ziua și mai ține așa vreo săptămână două. De asta copăceii cumpărați acu vreo lună pentru grădină stau în casă, sub scări, la întuneric. În carantină cum ar veni.

Și ce fac ăia doi peri? Înfloresc. Așa, împachetați de iarnă, cu rădăcinile în folie cu rumeguș și restul în sac. Bă, ești nebun? Nu că le-a dat mugurașu pe alocuri, ci au înflorit așa.. a la Olanda.

E primul lor an în care leagă fruct. Dacă n-o fac, să simtă ei acolo o pară mică-mică, la anu o s-o ia de la capăt, în loc să-mi facă 4-5 pere zemoase, o să-mi facă o cireașă amară, că așa e tot timpul primul fruct.

Na, ok. Scriu bilețel pe frigider ”Du perii la fu… polenizat” în alea trei ore de amiază când temperatura sare peste zero. Să nu-i uit afară să înghețe, că proștii nu știu să se bage singuri la cald. Abia acum apreciez cele 3 pisici la adevărata lor valoare.

Albine? Am văzut una singură săptămâna trecută, era fixă, perfect fixă într-un cub de gheață de sub burlan. În aia-mi pun toate speranțele.

Și de parcă n-ar fi fost de-ajuns schimbările astea complet imprevizibile de program, mai vine și fiică-mea la mine s-o ajut cu lecția. Când am auzit-o, mi-a picat cerul în cap, am simțit că mi-am trădat neamul și sfintele tradiții în cel mai cumplit mod posibil.

Halal educație, nici dac-o învățam să ardă steagul nu era atât de rușinos. Cum să te întrebe pe tine, tată român, descendent aproape direct din Țepeș și Ștefan, copilul tău propriu și personal asta:

Tati, la ce folosește mălaiul?

Întrebarea a cincea de pe fișă, mi-o arată cu mânuțele ei. Îți dai seama dacă era vreun concurs și nu temă acasă? Păi o depunctau pentru următorii 5 ani să nu știe tocmai ceva atât de esențial.

Ok, să nu se mai întâmple. Scriu afiș mare pe frigider ”Foarte important! Mălaiul se folosește la mămăligă.

Dacă merge tot așa, rămân fără loc pe frigider și fără o secundă să-mi văd de introvertirile mele și-ncep să-i înțeleg și eu pe ăștia care se urcă pe pereți.

PS. Da cu pizza ce-i? Nimic, din patriotism am pus telemea în loc de parmezan. Și că numa asta era-n frigider, dar în principal din patriotism. Mălai tot n-am pus.